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嚼字 ─ 用生命咀嚼出來的文字

 

「正確」有其專橫一面, 必須提防。    Virginia Satir (1989)   12.1.07

 

如果我覺得生命乏味,是因為我還未認真去活。 張包意琴   21.1.07

 

食到病的人,要康復,就必須禁食。   英國 17世紀 Thomas Fuller

 一個以為找不到時間運動的人, 遲早要找到時間生病。   英國 19世紀 Edward Stanley   28.1.07

 

失去至愛,你可以痛到怨天尤人,發誓以後不再去愛;也可以選擇忍著痛,屹然立於原位,讓土地變得肥沃,讓種子得到滋養。 H. Nouwen  4.2.07

 

負面的事件,可以用正面的方式回應 Virginia Satir   11.2.07

 

人回應內心震動,噓氣, 呼出感受而成的樂章;

沒有情,人變得平庸、淡然無味。  L. Feuerbach (1957)   18.2.2007

 

不要把對方退縮自救的行為,

視為對你的拒絕。        H.Nouen  25.2.2007

 

人面對死亡威脅,更勃發生氣  

                                             Levine 1982

死亡,令人對生命的感覺更為敏銳

                                Merleau-Ponty 1964   4.3.2007

 

很多人寧願選擇「已知」的痛苦,也不忍受「未知」、冒險闖新求變

                                Virginia Satir 1989    11.3.2007

 

顯出你性格的是你在沒人看見時所做的。Henry Huffman 

判定一個人的性格,只需看:1) 他怎樣對待那些不能給他任何好處的

  人;和 2) 他怎樣對待那些無力反抗他的人。Abigail van Buren   14.3.07

 

當你曉得尊重自己對對方設下的界限,你才會曉得尊重對方對你所設的界限,也不會對對方不斷增加要求,導致對方最後忍無可忍,為自己得以生存,被迫離開你。  路雲    21.3.07

在你感到傷痛,期待有人呵護或撫慰的時候,有些人的回應,給你一種很親切的感覺;另一些人表面上行動一樣,但給你的感覺卻是;人在,心不在。 一個人是否「在」,是可以即時感覺得到的;一個眼神、一句說話、一次握手可以表露無遺。 Marcel 1971          1.4.2007

「維持親密關係」的意思 ,是優先考慮對方最貼心的需要。 Love, 2001

要進入親密關係,一個人必須坦誠地和堅定地忠於自己,意思是當事情發展到要在個人完整和婚姻關係、在緊貼自己和緊貼對方之間作選擇的時候,親密關係要求我們選擇個人完整和緊貼自己。   Schnarch, 1997  8.4.07

不進步的最大病因是藉口;

最有能力的一句話是「我能」。逍中輝    15.4.07

不要把你的傷交給你的腦袋,把它交給你的心。  路雲 H. Nouen  22.4.07

概念和經驗(那還未以概念表達之前的經驗)分屬兩個不同層次。概念的理解很少帶來個人轉變,但接上經驗卻多時帶來重要變化。治療的工作就在這經驗層次。   尤金•簡德林E. Gendlin (1997)     29.4.07

如果你對世界沒有一個願景,你的世界就會依據別人的願景來建造。 M. Addison  6.5.07

成年人只是樣貌老一點、體積大一點的小孩。  沙維雅 V. Satir   13.5.07

一個謙虛的人心裡記掛甚麼是正確,多過自己是否正確建設團隊,多過提高自己地位;肯定貢獻,多過自 己有否被肯定;追求真理,多過維護自己立場。  Steven Covey (2006). The Speed of Trust.   20.5.07 

不必人格視為一種病理防衛結構,而應視為靈進化的藉。John Welwood (2000) Toward a psychology of awakening : Buddhism, psychotherapy, and the path of personal and spiritual transformation 27.5.07

塞納拉,我忠於你。我以自己的方式忠於你」電影《塞納拉》                                                                              「我怎樣才能把自己對獨立的渴望和對另一個人的激情結合起來?」                                                                    Simone Beauvoir 黃忠貞:薩特與波伏 - 第三性  3.6.07

「和解不是一種感覺,而是一個實在的決定。當傷口仍然感到痛楚、怒氣尚未消散、雙方還未得到諒解之時,人便可以決定和解。這要成為遊戲規則。」Ago Burki - Fillenz 著:妻變 1996。 10.6.07