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挫而不折系列

1  受挫,如何不折?

2. 一挫而覺

3. 關鍵在於自覺

4. 穿破疆界

5. 觸我心中情

6.「表裡一致」不足恃

7. 橫線轉台

8. 青波碎月

9.  強忍傷痛 划向深處

10. 逆境良師

 

《挫而不折》交流之一

    覺己覺人,從何做起?  

《挫而不折》交流之二

    認命,躲在一角哭泣 

《挫而不折》交流之三

壓抑「自我」 ?

肯定「自我」 ?

 

   《挫而不折》交流之四

    兩 個 機 制

 

《挫而不折》交流之五

依你的提議,我不是要...回到以往行屍走肉的日子?

《挫而不折》交流之六

從未來出發

 

(聯絡我們和投稿)

 

 
《挫而不折》交流3

上期《臥龍》兄弟說:

張老兄 ,..........

你說:「空虛自己投入對方世界,不但不喪失 『自我』,更是找尋、肯定和更新『自我』的途徑。」我反覆讀了你那篇「青波碎月」數遍,還是不能說服自己接受你的 論述。

我想用我自己一個親身經驗來說明我面對的矛盾。內子近期對我表達了一種態度,讓我感到她自以為是全家中心,家裡其他人,包括我在內,都只是任她呼喚的僕人。起初我念在她有病在身,並為保持一家安寧,提醒自己盡 ...............

我只想借這經驗說明,「壓抑自我,投入對方世界,忍」,無助溝通;但是,靠「肯定自我、表裡一致」,也不能達到溝通效果。

對於我這種情況,你有建議嗎?

臥龍 2007年5月17日

全文    

今期張家興回應

兩 個 機 制


《挫而不折》交流 4   

 

臥龍兄弟:

你的經驗告訴你,夫妻交往,只有兩種方式;一、照顧對方感受,即是說壓抑自我;或二、肯定自我,結果是不考慮對方感受;沒有任何方式能夠你我同時兼顧。

其實,夫妻溝通牽涉好幾個不算複雜、但也不容易處理的環節。《挫而不折》十篇文章回應了其中幾個重要環節。這裡,回應你的問題,我想介紹兩個機制,給你參考:一、警惕舊方法的回朝;二、啟動新程式。讓我借用一對朋友一次近期經驗來說明。

 

警惕舊方法回朝

上星期天,志強告訴妻子,他約了一位好朋友見面,並只需一會兒。他早上十一時出門口,但到下午一時,還未見回家。妻子焦急,嘗試用電話與他聯絡,但聯絡不上,她開始擔心丈夫的安全。

到電話打通,已是下午三時半。回到家裡,志強嘗試耐性向妻子解釋,說手機留在店舖內,所以聽不到電話。妻子不信,繼續指責,並開始提高嗓門。

眼望站在面前的妻子,對自己的婉轉解釋、無動於衷,志強的腦海閃過一種想法:「有冇攪錯!剛才不斷打電話,嚇唬我的朋友;現在還要大吵大鬧;不還以一點顏色,不是好漢。」

 

不再含怒到明天

就在他決定用一向習慣的舊方法、準備還以顏色的時候,志強記得工作坊老師曾經提醒過:「不要老是抓著已被證明不管用的方法不放,試用其他方法吧。實際上,是有其他方法的」。

意念一轉,志強記起不久前從一個夫妻工作坊學習得來的方法。他在腦海中開設一條新頻道,一條專門讓妻子說話的頻道,讓她自由地、盡情地傾訴她的感受和期望。他請妻子坐下,自己坐在她的對面,告訴她:「請你說說你當時的想法和感覺,我很想明白。」

妻子一陣愕然,坐下來,開始敘述由開始找不到他、到開始焦急、到最後找到他、幾個小時內自己內心的變化。在她講述內心經歷的這段時間內,志強完全不插嘴,只是聽。

對於這次經驗,志強的妻子後來憶述說,「這是我們結婚六年以來從未試過的經驗。以前,他講他的,我講我的。今次我們用了一個全新方式。我講時他聽;他聽了之後,明白了我的擔心,也明白因忘記與我聯絡而令我擔心,向我道歉。緊張關係即時緩和。對於問題能夠這樣解決,我感到很開心。我可以不用含怒到明天。」

 

啟用兼顧你我的溝通程式

關鍵的一步,是志強建立了預警機制。當遇到刺激、舊有反應程式自動彈出來要主導關係的時候,紅燈閃亮,他記起工作坊老師的提醒,把舊有程式關掉,啟動新程式。值得留意的是:志強不是純粹被動地迎合妻子的要求,他主動意識自己的感受和要求,主動關掉舊程式,試行一個為明白和回應妻子感受的新程式。

關鍵的第二步,是志強煞有介事地請妻子坐下,啟動一系列從所未有的動作,宣告新溝通模式的來臨。這次,志強先讓妻子講,自己全心聽;妻子方面,透過積極回應,合作營造了以後的良性互動。值得留意的是:志強主動啟用一個夫妻互動的新程式,這一次他聽,下一次他可以講,請妻子聽;關係是雙向的,是兼顧你我的,只不過是分段進行而矣。

張家興 2007527

 

 

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